Se você quiser ficar mais uma noite eu vou deixar,mas não esqueça que eu não vou esquecer,foi difícil para mim, não ter mais com quem falar todas as noites antes de dormir,não imaginava, estar,tão indefeso assim,sentir falta de quem não vai sentir de mim,e eu sei que é o que você quer,mas eu vou estar melhor,ficou fácil pra você, apontar o dedo e acusar,não foi você que precisou de ajuda pra sair de casa pra se divertir,não imaginava, estar,tão indefeso assim,sentir falta de quem não vai sentir de mim e eu sei que é o que você quer mas eu vou estar melhor

Na hora de dormir cenas de uma vida inteira passam em questões de segundos em minha mente, cenas na quais sei que sempre serão recordada, por mais que eu insista em mudar elas voltam, voltam trazendo aquele teu sorriso, trazendo aquele teu olhar. Hoje estou aqui com lágrimas dentro de mim na quais não quero demonstrar que sinto falta de ti, que sinto falta do teu abraço de urso, que sinto falta de um tudo.. que somente voce me proporcionava! O telefone não toca mais... todos os dias acordo com a esperança de ao menos ouvir tua voz me dizendo um simples oi! Mera ilusão..

Sabe aqueles dias em que tudo poderia ser legal, mas não é? Hoje eu me tô me sentindo assim, meio sem sal. Eu vi quem eu queria ver e depois de uma conversa pra lá de franca, eu fiquei com essa sensação. Mesmo não estando mais juntos, não da forma convencional, eu tinha expectativas. Na verdade, estou me sentindo culpada. É isso aí, culpada!!!
Culpada por ter me envolvido demais, por ter me apaixonado, por ter perdido as rédias dos meus sentimentos. Culpada por não ter controle nenhum sobre mim mesma, por não resistir aqueles olhos tristes e aos telefonemas cada vez mais difíceis e urgentes. Culpada simplesmente por amar alguém que talvez nem merecesse esse amor, mas que eu não consigo me desligar completamente. Quanto mais eu fujo, mas perto eu chego de você.
É eu sei que há tempos eu não sou mais a mesma. Que eu mudei depois de você. Que você revolucionou a minha vida e me fez sentir medo de perder alguém novamente. E o que é que eu faço com essa saudade toda que me atormenta dia e noite? O que é que eu faço com essa vontade de estar com você, de beijar sua boca, de sentir o seu cheiro de alfazema, de ficar envergonhada quando você olha pra mim de verdade, mesmo sabendo que isso é impossível? O que é que eu faço com todo esse amor que eu sinto?
Me ajuda, por favor. Sozinha eu não vou conseguir tirar você de dentro de mim. Sozinha eu não vou a lugar algum. Sozinha eu não sou forte. Sozinha eu não sou feliz. Sozinha eu não tenho você.

São exatamente 1:24 ,e mais uma noite aqui estou sozinha,nessa angústia,nessa solidão,essa saudade,esse aperto no peito inexplicável, ouço uma musica triste me lembro de ti,e dos nossos poucos momentos felizes que tivemos, eu errei,mas tive que te perder para perceber o quanto eu te amo, hoje você esta feliz com outra pessoa,deve de ver pensar nela o tempo todo,mas e eu? Será que você não pensa em mim pelo menos uma vez no dia? Porque eu penso em ti 24 horas por dia, eu acordo,durmo pensando em você,como eu queria estar contigo,morro de saudades de ver teu sorriso, sentir teu abraço,teu beijo,tudo agora virou apenas lembranças. Minhas amigas dizem para eu ser forte,te esquecer, eu tento,mas qualquer coisa que eu vejo eu lembro de ti,até os lugares onde nós caminhamos sem rumo,rindo a toa,hoje eu passo por eles só me vem aquele vazio... saio para a rua tenho tanto medo de te encontrar por um acaso,mas ao mesmo tempo aquela esperança enorme de te ver e ir correndo te dar uma abraço.
Vejo suas fotos com um outro alguém agora, não sei porque é algo estranho, parece que eu gosto daquela ‘’tortura’’ de te ver com outra,parece que você me deletou da memória .
Eu nunca senti isso por ninguém,eu sonho todos os dias em que você estiver livre na esperança de vir e ficar comigo, nem sei se isso um dia vai acontecer ainda, mas eu preciso me iludir e pensar que nós vamos ficar juntos.Eu lembro que você sempre queria deixar bem claro que sentia algo especial por mim, será que tudo foi verdade ou ilusão? Eu te amo, e eu te peço quantas vezes for preciso volta pra mim.

Sabe o que se torna mais difícil para mim todos os dias? E acordar e saber que não vou ter mais teus sorrisos,teus abraços,teu carinho,que eu não vou sentir seu toque,não vou ter aquele beijo seu. É essa minha dor,é isso que me faz falta,que me mata aos poucos por dentro. Eu queria ter sido um pouco mais forte,te ver assim,indo pra longe de mim. Naquele dia quando eu olhei para trás,e vi você indo adiante eu não pude me conter,é como se eu estivesse perdendo o meu suporte,algo que me sustentava. E quer saber? Hoje eu me encontro da mesma situação.Eu preciso de você, eu preciso mesmo, como eu nunca precisei tanto de algo. E sabe? Eu nunca mais vou negar meu amor por ti, não dá mais,não existem hipoteses para isso! Hoje são 535 km, doí, mais doí muito, mas vou confessar que esses quilometros só aumentaram o meu carinho e desejo por ti. Pois todo dia eu acordo e fico na espectativa de te ter MAS UMA VEZ.

A noite chega,e eu em meio dos meus pensamentos escrevo. Um desabafo,um texto, desilusão,sei lá o que isso realmente se chama.
Olhando as horas passarem,lembro de cada segundo junto a ti,cada minuto de felicidade.
Não sei mais o que falar,fazer,pensar,sentir. Esse sentimento é tão forte,porque não consigo te esquecer? Seria tão mais fácil,as coisas estariam melhor,bem melhor.
Eu só queria uma segunda chance,todos têm,porque eu não mereço? Faria tanta coisa diferente.Te mimaria,te ligaria a cada minuto , não desgrudaria de você,te daria o céu e todas as estrelas.
Mas a vida é injusta,ou eu que sou burra mesmo,de ter te perdido.Não soube cuidar do jardim para que você voltasse,talvez estivesse faltando adubo em minha terra ou aquelas pequenas formigas estragaram toda plantação.
Sei que o mundo dá voltas e que amanhã posso te ter de volta,como sei também que ela pode ficar contigo pra sempre. Infelizmente!
Meu mundo está de cabeça para baixo,estou sem chão,só você pode ordenar tudo em mim. Me aceita de volta e deixa eu te fazer feliz como sempre quis.

Hoje? Hoje eu acordei com vontade de não acordar , uma vontade de continuar sonhando , sonhando contigo.
Afinal só em meus sonhos posso te ter,te beijar,te abraçar,sentir sua mão na minha, ouvir você dizer que me ama,só em sonho.
Queria poder acordar e ver que isso tudo não passou de um pesadelo,que você continua ao meu lado e que o seu amor é só meu,meu e de mais ninguém.
Dói tanto saber que tem outra em meu lugar,saber que ela já conseguiu te conquistar,que ela tem seus beijos, teu calor,tuas belas palavras.
Não serei hipócrita em dizer que quero sua felicidade com ela,porque sua felicidade está em mim,comigo e nenhuma outra poderia te dar tamanha felicidade e amor que guardo,só eu tenho a chave do seu coração e se for preciso engolir para que ninguém tire-a de mim,engolirei.
Tentei te esquecer mais já desistir, sei que não vou conseguir,porque tudo me faz lembrar você,seja em músicas,fotos,textos...
Você me realizou, me fez sentir uma felicidade que até então não conhecia. Me amou, me deu carinho,me ensinou e te perdi.

Custa dar-me um pouco de carinho? É pedir demais pedir um pouco de atenção? Só um pouco, prometo que não vou tomar conta de você, prometo que vou te deixar livre, prometo que vou me controlar, que ao passar e te ver feliz não vou torcer com todas as minhas forças para que você esteja feliz por mim, comigo, por nós. Prometo que não vou te cobrar demais, prometo que vou me controlar. Eu só quero um pouco de carinho, eu só quero um pouco de atenção, quero te abraçar e fingir que aquilo é só um abraço, mas que eu sei que pra mim é o meu casulo, o meu ponto de paz, o meu cobertor. Eu só quero sorrir ao ouvir você falar uma bobagem qualquer e ter a certeza que meu coração bate mais forte por você. É pedir demais? Não custa nada. Prometo que com lágrimas nos olhos vou morder meus lábios e me segurar pra não dizer que senti ciúmes e que sinto cada vez que você dá um pouquinho de amor para um outro alguém. Prometo que vou fingir que não me importo com você, quem sabe assim, por uma obra do destino ou um motivo divino você perceba que durante todo esse tempo meu coração te espera, pulando, 220 batimentos por segundo, eufórico, para ser entregue a você. Quem sabe assim você perceba que eu durante todo esse tempo minha vida girou em torno da sua.

Essa noite te esperei, me perdi em meus sonhos, desejei tanto que você estivesse aqui. Por alguns minutos dói como se não fosse acabar nunca, e em outros me conforta sentir-te tão presente, logo aqui ao meu lado. É difícil ter que aguentar, não saber mudar sentimentos, não ter o controle deles. Queria ser diferente, mas gostaria que você ao menos soubesse de tudo o que tenho passado, quem sabe poderia fazer diferença. Tão ingênua por me iludir tanto, tão fraca por não suportar resistir, passar por cima disto. No fundo eu sei, eu sempre soube que você não viria.

Procurei mil maneiras para consertar, para curar o incurável, eu quis tanto poder transformar tudo novamente, como era no início. Não posso te culpar de algo que não existe culpa de nenhum de nós, foi tarde demais quando notei que tudo estava errado e sei que você me entende. Tem sido um desafio amanhecer todos os dias com a mesma sensação de perda no coração, e ainda assim você continua ali, insubstituível. Vejo a noite passar, custo a dormir sabendo que deveria buscar uma solução, mas só o que tenho encontrado é o desespero cada vez maior por não conseguir, sentir-se impotente por não poder fazer nada é dolorido pra mim, tanto quanto pra você. Demoramos a nos dar conta do ponto em que chegamos e só o que restou foi saudade. Quando me levanto todas as manhãs seu sorriso é a primeira imagem a passar na minha cabeça, eu sinto sua falta e sinto tanto por ter te perdido. Tudo o que eu desejo agora é voltar no tempo e tentar arrumar o que o tempo e a distância que havia crescendo entre nós dois, criou. Me recordo bem de quando me disse que não daria mais pra continuar, e que foi como me arrancarem o ar, o chão. Não vou negar que se te visse hoje e tivesse a oportunidade de te falar o que tenho sentido, tudo o que eu faria seria pedir em prantos pra que por favor me desse outra chance de mostrar que tudo pode ser diferente. Sonhar com você diariamente já é algo tão normal, eu preciso tanto do seu carinho outra vez. Trocaria um último suspiro meu por outro beijo seu, porque não existe algo pior do que te ver passar e saber que te perdi. Teu perfume ainda está por toda parte por aqui, e a nossa música ainda toca em meio a esse vazio que você deixou. Sempre disse que eu sei perder, mas depois que você partiu, eu já não acredito que saiba, é inaceitável, e onde eu falhei? Que difícil tem sido todos esses dias, espero poder aprender a viver sem você, espero me acostumar, mas jamais conseguirei aceitar.

Quando eu finalmente sonhei que estava dando tudo certo em minha vida, e que nada dessa vez seria apenas ilusão, você veio me dizendo aquelas palavras curtas e frias e quebrando cada parte do meu coração. Talvez eu nunca tenha sido quem você sempre quis, e por ser tão apaixonada, preferi não enxergar isso. E cada dia que passa eu me sinto mais vazia, eu tento pelo menos uma vez não pensar em você, mas em cada canto que eu olho é como se você estivesse aqui. Em cada música que eu ouço eu lembro de você, e choro. Tu me diz para não chorar, para não sofrer, pois sempre estará ao meu lado de qualquer forma...eu tento.Mas eu acho que vai ficando cada vez mais impossível, fico feliz porque ainda te tenho, o problema é que não posso te ter da forma que eu desejo novamente e isso dói. É ver algum casal na rua namorando, é ver pessoas felizes juntas ao meu redor que tudo me faz lembrar o dia em que você me deixou com aquelas míseras palavras que fez o meu mundo desabar, e agora eu ando sozinha e desatenta ao mundo, nas ruas vazias, pensando em razões para isso tudo me acontecer, ainda procuro respostas sinceras e palavras concretas e tento me fazer pensar que tudo isso não passa de um pesadelo e eu ainda vou acordar.. ou não.

Acabou não acabou? Depois de tanto tempo ausente, depois de tanto tempo sem um único contato, chegou a hora de respirar fundo e ter uma conversa séria com meu coração. Vou tentar fazê-lo entender que já chegou o tão inevitável fim. Talvez ele chegue a entender que isso um dia aconteceria, que a metade dele iria desistir... iria dar para trás. Mais o amor é assim mesmo não é? Os fortes continuam, os que realmente amam ficam até o fim. Fracos não amam. Fracos só se apaixonam. E eu posso dizer que sou forte. Eu ti amei. Eu cheguei até o fim. Mais mesmo assim ainda me sinto sua. Sinto-me tão sua, que meu coração é bloqueado para qualquer um. Não deveria ser assim... a parti de agora sei que não pode ser assim. Talvez eu tome forças e tente conversar mais uma vez com meu coração e tentar apagar uma metade dele...

Hoje eu sai, andei nas multidões com a esperança de encontrar você. Eu me arrumei, me fiz algo que eu não sou, e sai. Andei pelas ruas da cidade, empolgada não sei com o que, feliz não sei por que. Horas se passavam e meu sorriso a cada hora se desfazia mais, você não viria. Você nunca vem, você nunca estara aqui. Como eu fui tola, boba. Boba de acreditar que dessa vez, você iria vir. Vir, me abraçar, olhar nos meus olhos e dizer que nunca me esqueceu, que sempre me amou e sempre irá me amar. De repente me veio um choque, aquele bendito choque de realidade. É sempre a mesme cena: lágrimas descendo como se fossem uma espécie de líquido ardente, uma dor tremenda dentro de mim, um frio incontrolável me fazendo tremer toda junto com um corpo febril, que de se encostar, se queima. Você me deixa assim, você me faz sentir algo que eu não sei o que é, me faz sentir emoções estranhas, dores, tristeza, temperaturas diferentes a cada segundo. Amor? Obsessão? Eu realmente não sei. Porém eu desejo que passe logo, quero que toda essa confusão no meu organismo ao ouvir seu nome, ouvir sua voz, ver seu rosto, passem. Eu não aguento mais te procurar e não te achar, saber que você está em algum lugar, mas não é aqui. Eu quero poder ouvir seu nome e não sentir meu coração indo ao máximo. Ouvir sua voz e não sentir uma tontura, que me faça desequilibrar. Ver seu rosto e não sentir aquela mistura de temperatura e uma vontade enorme de correr e te beijar. Eu queria, na verdade, você pra mim. Porém, nem sempre temos o que queremos, e eu não te tenho, por mais que doa, essa é a realidade. Eu preciso me conformar, eu preciso dizer a mim mesma que você não está aqui e nunca esteve. Por mais que eu pense que você um dia já foi meu, não foi, eu sempre estive sozinha. Eu me apaixonei sozinha, eu sofro sozinha, eu estou sozinha.

Desculpa, eu sei que não faz sentido te escrever agora e já faz tempo desde que esse sentido sumiu. Por minha culpa. Mas é que hoje tem tanta gente aqui e ninguém me vê... Você me viu num momento desses e é do seu olhar que eu sinto falta. Do mundo parando só pra você ser meu. Vem me buscar, me leva pra longe daqui. No caminho de lugar nenhum eu te explico sobre minha fuga e os motivos de eu decidir voltar. Eu desisto de desistir de você. Sei que eu não posso querer você só de vez em quando, nem fazer você esperar eu me apaixonar. Só fica mais um pouco. É da sua companhia que eu preciso pra respirar agora. Não precisa dizer nada. Seu silêncio é meu refúgio e você é minha madrugada fria de outono. Seu sorriso me aquece e nada mais faz sentido sem esses segundos que parecem horas quando estou presa nos seus olhos. Você já não pode ser o que eu quero. Porque você é mais que isso. Você é tudo o que eu queria merecer. Desculpa, eu sei que te incomodo ligando sem parar no seu celular pra dizer nada. Mas sua voz faz a corrida maluca do meu cérebro parar. Cura minhas náuseas da angústia de não saber. E você é tão educado, tão carinhoso. Finge que não atrapalho e pergunta se pode me ligar depois - Pode sim, querido, quantas vezes quiser - Só pra eu dizer "não era nada, dá pra você vir pra cá me ver?" e você, tão sem saber como lidar com dramas femininos, diz que tenta passar depois da academia.
Eu não deixo você seguir em frente, não é? Estou sempre no seu caminho fazendo você tropeçar no passado. Esse não era o papel que eu queria, pode ter certeza. Queria fazer valer seus instantes perdidos me observando numa festa cheia e tentando entender meus enigmas. Eu sou uma decepção. Parecia tão interessante, tão cheia de luz. E agora sou essa criança que só quer agarrar você e proibir de brincar com os outros amiguinhos. Só meu, não empresto. Não desiste de mim. Por trás de tanta indecisão tem alguém que precisa de companhia mesmo fingindo que não.Tem alguém que odeia todo mundo num segundo e chora de saudades de todos no segundo seguinte. E de você principalmente. Desculpa. Eu realmente não queria ser assim pra você.

"Sabe qual é meu sonho secreto? Que um dia você perceba que poderia ter aproveitado melhor a minha companhia.
Que um dia imagine o quanto teria sido ótimo estar ao meu lado, mesmo quando eu estava gripada. No entanto,
sei que você está a cada dia que passa mais fugidio. E eu me limito a me surpreender com as circunstâncias da vida.
Que me levaram a viver esse papel: o da mulher que quer mais um pouquinho. Constrange-me existir esse personagem
Chico Buarque, dolorida, bonita, sendo assim, meio tonta, meio insistente, até meio chata. Nunca precisei aborrecer
ninguém antes, então atuo por instinto, cansando-me facilmente. E que fique claro que não é por estar você dessa forma,
tão esquivo, que o desejo tanto. Desejo-o porque desejo. Estúpida. Latina. Bethânia. Ainda creio que você, quando
eu menos esperar, possa me chegar com um verso em atitude."
Fernanda Young