Ela: Tudo o que eu mais queria era estar aí, pra te abraçar sabe, aqueles abraços que a gente só escuta as respirações, que sem nenhuma palavra, conseguem dizer tudo. Queria poder olhar nos seus olhos, chorar ao teu lado, eu gosto tanto de você, queria ter seus olhos nos meus olhos, os seus lábios nos meus. Sei que um dia a gente vai se encontrar, imagina, o que será que nós vamos sentir, imagina que louco eu sentindo seu abraço.
Ele: (silêncio) .. Eu te amo.

“Eu sinto a sua falta, não vou negar e nem tentar mentir para todos. E quando esse vazio dói, quando eu não consigo mais aguentar a dor eu visto seu casaco, sim.. ele ainda está com seu cheiro. Você pode rir, mas ontem mesmo procurei a amostra de seu perfume e botei ele, apenas para relembrar quando você estava aqui. Diminui um pouco da saudade, sabia? Ameniza a dor, mas quando acordo é a sua voz ao telefone que eu quero ouvir. E mesmo com essa dor que aos poucos aumenta e diminui eu não quero de volta. Eu sei que nunca seriamos como antes, você lembra? Lembra de nós? Lembra de mim?
Lembra como eramos felizes e nos davamos bem? Você jogou tudo fora por uma noite. Você ao menos se arrepende? São perguntas que você já me respondeu, e sim eram as palavras que eu queria ouvir, mas eu não precisava. Poque eu sabia que uma hora ia acontecer, só estavamos adiando e isso era errado. Para que repitir os mesmos erros?”

Tá foda ter que fingir que eu não to nem aí se te vejo com outra. Tá foda esperar por uma ligação que nunca acontece.Tá foda até quando eu não te vejo. Eu não sei quantos anos a gente finge que tem, mas a gente não é adulto o suficiente pra conversar como deveria. Eu não sei e se soubesse também não saberia explicar. O que eu sei é que tá foda te ver e não poder te querer. Ainda ter seu telefone e não poder te ligar. O que eu sei é que por meia dúzia de atitudes idiotas, a gente nunca mais se falou. Meia dúzia e duas pessoas idiotas. Isso não combina comigo. Fingir que nada aconteceu, fingir que não te conheço, fingir que não te vejo e fingir que não te quero. Pro
inferno com esse negócio. Já devo ter te contado que sou péssima atriz. Finjo pra mim mesma e nem eu acredito. E não acredito que você não me quer mais. Não acredito que a gente daria certo por mais que uma noite de festa. Não acredito
na gente, na verdade. E, mesmo assim, não acredito que seja o fim. Na verdade, não sei mais em que acredito. Eu, que já acreditei em você mas não acredito em mim. Você sempre foi uma boa companhia e um papo inteligente. Eu sempre fui uma piada nos momentos trágicos e um carinho no seu cabelo. E, por mais que eu nunca tivesse acreditado num final feliz pra gente, eu nunca imaginei que o desfecho fosse esse. Nunca imaginei que nosso orgulho fosse separar a gente.

“Estou aqui, no mesmo lugar de sempre. Lembrando de como seus olhos estavam brilhando esta manhã. De como eu estava triste e de como você me fez bem. Acredite, eu não queria me apaixonar por ninguém além de mim mesma porque eu sabia que iria foder tudo. Está frio e com certeza nada pode substituir o calor do teu corpo. Já te disse como o teu sorriso é lindo? Consegue me acalmar quando a minha vontade é de gritar pro mundo inteiro. Tem noção de quantas vezes eu fui a sua última escolha? Tem noção de como eu me culpo por não significar tudo para ti? Será que se lembra de mim? Eu sofri por você esse tempo todo, eu não signifiquei nada para você, pra ser exata. Você tem essamania de olhar pro chão quando fica sem respostas para as minhas perguntas, e de deixar o seu cabelo bagunçado mais do que o normal quando fica nervoso. Quando você fica com sono, seus olhos diminuem bastante de tamanho. Quando você fica feliz, a sua capacidade de dizer palavrões aumenta em mil vezes. Quando você tenta me beijar, você fica encarando nos meus olhos por uns sete minutos. Quando você diz que não tá bem, não aceita questionários sobre o que aconteceu. Mas sabe qual é o problema? Isso são coisas que eu reparei em você. Que eu abri mão do mundo para reparar. Não, você nunca mais pegou na minha mão com aquela fragilidade de antes. Você nunca mais voltou a ser o mesmo de antigamente. E se eu disser que sinto falta? Eu também sinto muita falta de quem eu era antes de você. Mas de fato, foi tu a pessoa em que conseguiu segurar o meu universo pelas mãos. Me desculpa por ter sido tão covarde e nunca ter expressado isso que ainda tento expressar. Me desculpa, mas você nunca mais olhou para mim da forma em que olhava antes. Não é culpa sua, a culpa é totalmente minha por ter sido tão inocente e ter acreditado que daria certo. Ninguém nunca conseguirá substituir essa quantidade absurda de como eu sou tua. Eu só não aguento mais, entende? Eu não aguento mais continuar me sentindo tão inútil e frágil. Não aguento mais amar tanto você ao ponto de esquecer de mim pra pensar só em ti.”

“Más do que querer você de volta, eu me quero de volta, quero a felicidade nos meus olhos mirados em você. Eu quero a gente, eu quero tudo de novo, eu quero as coisas antigas, as primeiras, todas! Me devolve seu sorriso? Parece que eu não te faço mais sorrir, assim eu desespero mesmo. É uma resposta simples para uma pergunta simples: Você vai voltar?”

Basta querer?

Gostaria que meu coração fosse como uma porta giratória por onde as pessoas entrassem e saíssem sem que eu desse a mínima. Apenas passassem por mim, deixando souvenirs, mas não marcas.
Gostaria de esquecer mais facilmente e recordar com tranqüilidade.
Achar que o sexo é complicado e que o amor é simples.
Deduzir menos e respirar profundamente antes de agir.
Deixar de sentir que um ácido corrói meus ossos e sonhos sempre que alguém parte.
Fazer minha metade vítima parar de chorar por perdas passadas que, de tão dolorosamente lembradas, se repetem no presente.
Ser menos incoerente.
Parar de dar a alma pelo azul e - amedrontada com a vulnerabilidade de doar-se - trair o azul com o castanho, como diria Paulo Mendes Campos.
Gostaria que minhas neuroses - paradas, imóveis, colocadas de castigo com os rostos voltados para a parede, mas sempre à espreita - deixassem de me assustar na hora mais profunda e plácida da noite, congelando meus pensamentos e liquefazendo as sensações, fundindo-as todas em uma poça de suor e esperança.
Amar intensamente o possível e ignorar o distante, difícil, complicado.
Andar leve, abandonar o lastro.
Nunca mais dizer 'eu odeio', 'boçal', 'trepar' e 'tenho medo'.
Dizer muito mais 'sossego', 'adoro quando você fala isso', 'que gostoso', 'sim'.
Gostaria de me tornar a materialização da paz satisfeita de um gato ao sol.
Trocar a ansiedade deterioradora por uma bala de menta.
Ter a pele mais grossa.
Gostaria que alguns deixassem de existir para dar espaço para outros andarem mais livres. Sobraria mais ar. Puro. E então essas pessoas seriam mais bobas, comeriam com as mãos, teriam auto-ironia, andariam descalças com freqüência, cobrariam menos, amariam mais e não veriam a felicidade alheia como uma ameaça à sua própria.
Mas o que mais gostaria, acima de tudo, é que meu coração fosse como uma porta giratória por onde o amor entrasse facilmente.
E não saísse.

Não é afastando as pessoas que te amam - como eu, por exemplo - que você vai se sentir melhor. Entenda que eu quero estar com você, do seu lado, sabendo o que acontece . De repente me passa pela cabeça que a minha presença ou a minha insistência pode talvez irritá-lo. Então, desculpa não insistirei mais. Eu queria dizer que eu estava com você, e a menos que você não me suporte mais, continuaria te procurando e querendo saber coisas. Bobagens ? Pois é, se quiser ria como você costuma rir para se defender. Não estou me defendendo de nada. Estou perguntando a você se permite que eu tenha carinho por você, seu idiota. Mas estou aqui, continuo aqui não sei até quando, e quando e se você quiser, precisar dê um toque. Te quero imensamente bem, fico pensando se dizendo assim, quem sabe, de repente você até acredita. Acredite .

Por um triz.

Isto não é um lamento, é um grito de ave de rapina. Irisada e intranqüila. O beijo no rosto morto. Eu escrevo como se fosse para salvar a vida de alguém. Provavelmente a minha própria vida. Viver é uma espécie de loucura que a morte faz. Vivam os mortos porque neles vivemos.
De repente as coisas não precisam fazer sentido. Satisfaço-me em ser. Tu és? Tenho certeza que sim. O não sentido das coisas me faz ter um sorriso de complacência. De certo tudo deve estar sendo o que é.
Hoje está um dia de nada. Hoje é zero na hora. Existe por acaso um número que não é nada? que é menos que zero? que começa no que nunca começou porque sempre era? e era antes de sempre? Ligo-me a esta ausência vital e rejuvenesço-me todo, ao mesmo tempo contido e total. Redondo sem início e sem fim. eu sou o ponto antes do zero e do ponto final. Do zero ao infinito vou caminhando sem parar. Mas ao mesmo tempo tudo é fugaz. Eu sempre fui e imediatamente não era mais. O dia corre lá fora à toa e há abismos de silêncios dentro de mim. A sombra de minha alma é o corpo. O corpo é a sombra de minha alma. Sou feliz na hora errada. Infeliz quando todos dançam. Me disseram que os aleijados se rejubilam assim como me disseram que os cegos se alegram. É que os infelizes se compensam. Nunca a vida foi tão atual como hoje: por um triz é o futuro.

Onde está o amor?

Porque a gente estava sim se amando mas você correu pra levantar antes a bandeira do "se fudeu trouxa, o amor não existe". Justo você que eu escolhi pra fugir comigo das feiúras do mundo. Porque você me emprestava a mão dormindo (...) E você me perguntava o tempo todo se eu percebia como era legal a gente. E então, só pra fazer parte da merda universal de toda a bosta da vida, você se bandeou pro lado do impossível e se foi e me deixou como louca, escondida no jardim da agência, chorando, te perguntando pra onde foi o amor. E você riu e disse "mas eu só estou fazendo minhas coisas". E eu me senti idiota e louca e chata e isso foi muito cruel ainda que seja tão normal. Normal não me serve não encaixa não acalma. E eu achei que a gente podia ter uma bolha nossa pra ser louco e improvável e protegido do lugar comum do mundo mediano adulto das pessoas que riem e fazem suas coisas. E tudo ficou feio, até você que é lindo ficou feio. E eu quis me fazer cortes. Porque viver é difícil demais. E todo mundo me olhando, rindo, fazendo suas coisas. E daqui a pouco eu rindo e fazendo minhas coisas. E no fundo, abafado, dolorido, retraído, medicado, maduro, podre: onde está o amor? Onde ele vai parar? Onde ele deixou de nascer? Onde ele morreu sem ser?
(...)E o amor, o que você fez com ele? Enfiou no cu? Colocou na máquina de picar papel? Reaproveitou a folha pra escrever atrás? Reciclou? Remarcou pra daqui dois anos? Cancelou? Reagendou o amor? Demitiu o amor? É o amor que vai fazer você ser isso tudo e não isso tudo que você usa pra dar essas desculpas pro amor.
(...)Eu prefiro ser quem te espera na porta pra entender. Eu prefiro ser quem te espera na outra linha pra entender. Eu prefiro ser a louca do jardim enquanto o mundo ri e faz suas coisas. Do que ser quem se tranca nessas salas infinitas suas pra nunca entender ou fazer que não sente ou não poder sentir ou ser sem tempo de sentir ou ser esquecido e finalmente não ser.

Injustiça

— Não confie na frase de sua avó, de sua mãe, de sua irmã de que um dia encontrará um homem que você merece.
Não existe justiça no amor.
O amor não é censo, não é matemática, não é senso de medida, não é socialismo.
É o mais completo desequilíbrio. Ama-se logo quem a gente odiava, quem a gente provocava, quem a gente debochava. Exatamente o nosso avesso, o nosso contrário, a nossa negação.
O amor não é democrático, não é optar e gostar, não é promoção, não é prêmio de bom comportamento.
O melhor para você é o pior. Aquele que você escolhe infelizmente não tem química, não dura nem uma hora. O pior para você é o melhor. Aquele de quem você procura distância é que se aproxima e não larga sua boca.
Amor é engolir de volta os conselhos dados às amigas.
É viver em crise: ou por não merecer a companhia ou por não se merecer.
Amor é ironia. Largará tudo — profissão, cidade, família — e não será suficiente. Aceitará tudo — filhos problemáticos, horários quebrados, ex histérica — e não será suficiente.
Não se apaixonará pela pessoa ideal, mas por aquela que não conseguirá se separar. A convivência é apenas o fracasso da despedida. O beijo é apenas a incompetência do aceno.
Amar talvez seja surdez, um dos dois não foi embora, só isso; ele não ouviu o fora e ficou parado, besta, ouvindo seus olhos.
Amor é contravenção. Buscará um terrorista somente para você. Pedirá exclusividade, vida secreta, pacto de sangue, esconderijo no quarto. Apagará o mundo dele, terá inveja de suas velhas amizades, de suas novas amizades, cerceará o sujeito com perguntas, ameaçará o sujeito com gentilezas, reclamará por mais espaço quando ele já loteou o invisível.
Ninguém que ama percebe que exige demais; afirmará que ainda é pouco, afirmará que a cobrança é necessária. Deseja-se desculpa a qualquer momento, perdão a qualquer ruído.
Amar não tem igualdade, é populismo, é assistencialismo, é querer ser beneficiado acima de todos, é ser corrompido pela predileção, corroído pelo favoritismo. É não fazer outra coisa senão esperar algum mimo, algum abraço, algum sentido.
Amor não tem saída: reclama-se da rotina ou quando ele está diferente. É censura (Por que você falou aquilo?), é ditadura (Você não devia ter feito aquilo!). É discutir a noite inteira para corrigir uma palavra áspera, discutir metade da manhã até estacionar o silêncio.
Amor é uma injustiça, minha filha. Uma monstruosidade.
Você mentirá várias vezes que nunca amará ele de novo e sempre amará, absolutamente porque não tem nenhum controle sobre o amor.

''Acho que não precisava ser assim. É tudo tão forte, tão profundo, tão bonito, não precisava doer como dói. Eu não podia apenas sorrir quando me lembrasse de você? Mas acontece tipo assim: lembro do seu rosto, do seu abraço, do seu cheiro, do seu olhar, do seu beijo e começo a sorrir, é assim mesmo, automático, como se tivesse uma parte do meu cérebro que me fizesse por um instante a pessoa mais feliz do mundo, mas que só você, de algum modo, fosse capaz de ativar. Eu sei, é lindo. Mas logo em seguida, quando penso em quão longe você está sinto-me despedaçar por inteiro. Sabe a sensação de arrancar um doce de uma criança? Pois é, sou essa criança. E dói. Uma dor cujo único remédio é a sua presença. Então sigo assim, penso em você, sorrio, sofro e rezo, peço pra Deus cuidar da gente, amenizar essa dor e trazer logo a minha cura.''

- Alô?
- Oi, não fala nada, só escuta. Sim, tenho plena consciência de que são 2:32 da manhã, ou melhor da madrugada, e que você odeia que te acordem. Sei também que você tá com o coração acelerado porque como sempre, o toque do seu celular é estridente. Mas olha, estou fazendo tudo isso por um bom motivo. Lembra da minha amiga, a Gabriela? Então, ela me apresentou um cara tão lindo, tão inteligente, alto, másculo, e que usa meias referente aos pares. Ele tem dois cachorros dóceis, e mora em um apartamento no centro de São Paulo que é ma-ra-vi-lho-so. Mas antes que você pense que eu liguei pra fazer ciúmes, eu liguei porque eu vim aqui pra sacada fumar, e comecei a chorar. Tava passando ”P.S: eu te amo” na tv por assinatura, e sabe, eu lembrei de quando deitei no sofá com você, e reparei que você usava uma meia de cada par. Você chorou igual criança assistindo, até que aquelas suas duas cachorras monstras resolveram brigar por causa daquele bichinho de pelúcia verde, que você apelidou de melequinha. Olha só, que coisa estúpida, eu fumando. Fumando porque quero parecer mais cool e mais descolada, mas estou chorando porque lembrei que o melequinha era tão engraçadinho. Tá vendo? Eu sou uma burra. Mas você, você também é. Burro por me deixar ir embora, burro por não lutar por mim. Te juro que só mais um pedido para que eu ficasse, eu ficava, e ficava pra sempre! Mas você, como sempre, disse que eu já era grande demais pra decidir o que fazer da vida. Mas vida, que vida? Vida sem você? Não existe. O cheiro desse cara que a Gabi me apresentou é de perfume importado, você sabe o quando sou tarada por perfumes. Mas eu largaria esse cheiro de Paris ou de banco de couro de carro novo, não importa, pelo seu cheiro de cebolas, após uma tentativa frustrada de um jantar romântico. Tô chorando mais ainda. Por que você não me pega no colo, diz a ele que sou sua, e me leva pra sua casinha, meu indie, hippie, sei lá, que tem cheiro de lavanda, hein? Hein? Já se passaram 6 meses, vi suas atualizações nas redes sociais. Vi você começando e terminando relacionamentos como quem começa e termina uma barra de chocolate. E eu não falei nada. Quer dizer, até agora, porque você é um idiota, sabe que me ama e não faz porcaria nenhuma. Mas enfim, além de estar fumando e chorando, eu também tô bebendo. Bebendo muito, mas nem assim esqueço. Você sabe o quanto me faz falta? Todos os poemas de Vinicius me lembram você, e os toques, os sorrisos, as piadas, são tão sem graça se não há você do meu lado, bagunçando meu cabelo e mordendo meu pescoço. Mas tá bom, tô falando demais, né? Você ainda tá aí? Tô falando tanto e nem reparei se a sua respiração tá no outro lado da linha
- Tô respirando sim (risos).
- (risos) Que bom então. Desculpa te acordar, te dizer tudo isso, na verdade, eu só tô um pouco cansada, esquece o que eu disse, eu nem gosto mais de voc …
- Que horas te busco?
- Agora.
- Tô indo, te amo.
- Vem logo, tá frio. Amo você também.

O que fazer quando se tem aquele vazio imenso no peito? o que fazer quando se tem vontade de morrer? o que fazer quando se quer um abraço daquele alguém e aquele alguém está com outra? o que fazer quando tu quer ligar só pra ouvir a voz e dizer eu te amo e não poder fazer isso? o que fazer pra ter noites tranquilas de sono? desde quando você se foi a única a exclusiva vontade que eu tenho no mundo é poder te ver e trocar carinhos, abraços e poder olhar no fundo dos teus olhos e dizer eu te amo, pode parecer da boca pra fora, mas eu te amo e SEMPRE vou te amar com todas as minhas forças, e não há mais nada que eu possa fazer por nós dois, a nossa história já chegou ao fim, ao escrever isso, me dói no fundo da alma, eu só queria poder ter outra chance, tudo seria diferente, eu daria mais valor a você, eu só queria que o sentimento que você tinha por mim, voltasse com todas as forças, porque outra vez eu ví uma frase que você enviou pra mim: '' não importa quantas voltas o mundo dê, eu sempre cairei ao seu lado'' será mesmo? eu luto com todas as forças pra poder te esquecer, mas parece que cada vez mais eu tenho amor por ti, acho que umas maiores dores do mundo é ver que tu gosta quem tu quer ter sempre ao teu lado, ver partir. Eu queria poder olhar nos teus olhos nesse momento, e dizer tantas mas tanta coisas, uma delas seria perguntar se você voltaria pra mim, e no final com uma resposta ''sim''. Eu já pensei em fazer loucuras pra poder de alguma forma chamar a tua atenção, mas eu tenho medo, medo de tudo, eu tenho medo de te encontrar na rua, totalmente desprevenida, eu tenho medo de te ver e aumentar AINDA mais esse amor que eu tenho por ti, seria o maior vazio ter que passar por ti na rua e dizer um oi de passada, ando na rua olhando pros lados, na cabeça não querer te ver nunca mais, mas meu coração grita aqui dentro, querendo te ver. Ultimamente tenho dormido mais, sabe por quê? Porque nos meus sonhos eu posso te ver e te encontrar, nos meu sonhos parece que é tudo perfeito, eu te vejo aquele guri doce, gentil,carinhoso, atencioso.. mas eu acordo e volta aquele vazio com todas as forças, junto de lagrimas nos olhos, me da uma certa agonia, arrepios, só de pensar o que você pode estar fazendo com a outra, eu não sei se você já sentiu isso uma vez, mas eu digo, nunca queira sentir isso, umas das maiores dores.. eu sei que pode parecer pura bobagem mas o meu coração todo santo dia, desde que eu me acordo até a hora de dormir tem dentro dele uma esperança forte que vamos voltar, eu sei que nada seria como antes, mas se eu tivesse apenas uma chance, ia ser tudo diferente, não por uma semana, eu iria me esforçar todos os dias da minha vida com você,pra tudo ficar harmonioso, sei que agora eu escrevendo essas palavras nada adianta nada vai mudar o teu sentimento por mim, mas me tira um certo peso das costas. Procurei já em tantos outros caras um espelho teu, mas só me dão um certo nojo, bebo feito uma condenada pra poder te esquecer por alguns segundos nem que seja,mas parece que as coisas cada vez pioram mais, me vem cenas de nós, e o pior de tudo é que agora só vem cenas da gente feliz, de maneira alguma me vem as cenas de discussões a não ser aquelas discussões gostosas de apenas 5 minutos que tínhamos. A saudade que eu tenho de ti é infinita, e a dor da falta que tu faz é mais que infinita. Só gostaria de saber nesse momento como anda a tua rotina, só queria saber mais os detalhes da tua vida como eu sabia antes, só queria aqueles feriados que nós tínhamos, de ficar agarradinhos vendo tv, conversando das 2 1h até as 7h da manhã do outro dia. A vezes eu tenho miragens fecho os olhos e me vem você abrindo a porta do meu quarto como você fazia antes, me dando aquele beijo e perguntando como foi o meu dia, ando pela rua ouvindo músicas que me lembram de nós, e em seguida me vem aquele teu cheiro, então eu abro um sorrisinho no canto da boca, como se de alguma forma você estivesse do meu lado, de mãos dadas. Se me perguntassem qual a coisa que eu gostaria nesse momento, seria somente o teu abraço pelo menos. Então meu amor... eu te espero e espero e espero e não me canso de te esperar, porque eu quero ter essa esperança dentro de mim que nós vamos ficar juntos ainda um dia, quem sabe em outra vida? O meu sentimento por ti é forte, nunca senti isso por nenhum outro alguém, então rezo todas as noites pra poder continuar te tendo nos meus sonhos, gostaria de poder acordar com você do meu lado, e dizendo calma amor eu estou aqui do teu lado, pra te proteger e nós vamos ficar juntos daqui pra frente. Aline Duarte

Não é não.

Não é não. E não adianta você querer que ele vire um sim. Ah, eu gosto tanto dele, a gente tinha tudo para ser feliz, por que as coisas não saíram como eu planejei? Mulher tem a triste mania de fazer listinhas mentais. Daí quando algo foge do combinado (entre você e você mesma) vira o fim do mundo. Acontece que nem tudo depende da gente. E essa é a grande porcaria.

O cheiro (sou viciada em cheiros), o gosto, a forma como eu me sentia. Eu esquecia de tudo. E daí que o homem pisou na lua e daí que teve terremoto no Japão e daí que as crianças somalianas são desnutridas? Só ele me importava. Eu deitava e dormia e um neon vermelho piscava ele-ele-ele-ele-ele. Eu acordava e ia fazer xixi e o neon ia me perseguindo ele-ele-ele-ele. Eu vivia ele, respirava ele, sonhava ele, comia ele.

Um dia ele não me quis mais. Do nada decidiu que não me queria. Do nada decidiu que não daria certo. Do nada meteu o pé com toda a força na minha bunda. E doeu. Doeu tanto que chorei dias e noites. Doeu tanto que decidi tudo aquilo que a gente decide quando é rejeitada: nunca mais vou gostar de alguém, nunca mais vou errar de novo, nunca mais vou me entregar tanto, nunca mais vou ser tão sincera, nunca mais vou ser tão boba, nunca mais, nunca mais.

No dia em que ele não me quis mais eu decidi que também não ia mais querer ele. Mas não deu certo. E olha que eu fiz de tudo. Tentei ter raiva, mas lembrava daquele olhar que me deixava com a perna bamba. Tentei ter nojo, mas só sentia saudade. E só me dava vontade de tê-lo por perto. Tentei beber, tentei me distrair, tentei chorar tudo que dava, tentei me recuperar, tentei sair, tentei dormir, tentei sorrir. Tentei de tudo, tentei muito, em outras épocas tentei bem pouco. Tentei me apoiar nos amigos, no trabalho, na farra. Tentei até um novo amor. Tentei rezar, tentei comer, tentei superar. Tentei desistir de pensar nele. Tentei voltar a pensar nele. Tentei deixar a vida se encarregar do futuro. Tentei desistir de deixar a vida se encarregar. Tentei continuar.

Acordei. Não posso ficar com raiva de alguém que não quer mais nada comigo. Não posso ter ódio de uma pessoa só porque ela não me quer mais. Você pode apelar para tudo. Você pode ter as mais diversas reações. Você pode chorar, espernear, tentar se matar. Nada disso adianta. Ele não quer nada com você. E não adianta você querer que ele queira algo com você.

Fazem meses que não te vejo, que não falo com você.
Não sei se você está bem,ou se às vezes ainda sonha comigo. Nada mais sei sobre você, além do que sobrou. Recentemente vi umas fotos suas, o corte de cabelo ainda era o mesmo, o físico, o estilo de roupas. Mas tinha algo diferente, eu sei que tinha, porém, como eu poderia explicar? Era algo no seu olhar castanho escuro, como se faltasse algo por dentro de você. Era o formato dos traços do seu sorriso, como se tivesse perdido um pedaço de você... Então lembrei, talvez o que faltava, era o pedaço de você que eu levei comigo, e não consegui te devolver.

Eu busco e mato o amor, pego o amor e depois jogo fora. Eu te amo e as vezes também te odeio, sentimento louco, estranha sensação é tudo que sinto por você. Sinceramente eu não entendo o que sinto por você, as vezes eu te quero as vezes eu não te quero, mas você sim sabe o que sente por mim, o que você sente por mim mesmo? Carinho ou nada? Acho que o nada! Eu estou sempre aqui, eu estou sempre assim, bebendo muito, dançando muito, saindo muito, estudando muito, sempre me acabando em ir em shows, sempre rodeada de pessoas, sempre conhecendo muitos homens, mais e ai? Eu só me divirto na hora, porque quando vou embora eu lembro de você de como seria se fosse com você , porque assim que o dia amanhecer e eu acordar a primeira coisa que eu vou pensar vai ser você, é sempre você o primeiro, o primeiro namorado, o primeiro amor o primeiro em tudo. Eu não te esqueço é incrível isso, passam dias, passam meses, passam anos, e eu estou sempre pensando e me lembrando de você, e concerteza você nem deve pensar em mim porque você esta sempre feliz com sua nova namorada sempre comemorando cada dia que passa com ela. Eu não tenho inveja dela, nem mesmo ódio, mas as vezes eu desejo ser ela só para ter você do meu lado, só para mim lembrar como é que é gosto e o toque do seu beijo, de qual cheiro é seu perfume, só para ouvir o som da sua voz dizendo que me ama de novo, só para ficar horas no telefone com você, e você dizendo: ''Se acabarem os créditos não esqueça que eu te amo''. Queria tanto lhe dizer que você continua sendo especial apesar de toda distância apesar de todo o afastamento, eu só quero o teu bem só quero te ver feliz, você foi melhor pessoa que já conheci, nunca vou esquecer as coisas boas que vivi e aprendi com você. Concerteza ele deve achar que eu não o amo mais porque nem se quer falo mais um ''oi'' para ele, mas mal sabe ele quantas vezes tenho vontade de pegar telefone ligar e perguntar como foi seu dia, mas não posso mais, já faz meses que não estamos mais juntos e como ele disse uma vez para mim,já se passaram muito tempo, as coisas mudam'' Claro que mudam, mudam para ele menos para mim, mas estou tentando. E qual é mesmo a melhor maneira de se esquecer uma pessoa mesmo? É se afastar, na verdade é parar de amar porque esquecer não dá.

Sabe ela precisa de você, precisa demais. Ela te ama acima de qualquer coisa que aparece no caminho. Ela te quer a todo instante, ela quando vai dormir pensa em mil e uma maneiras de traze-lo de volta de uma lugar no qual ele nunca devia ter saído, seus braços. Aliás, ela passa o dia inteiro fazendo planos e fantasiando o dia que ele retorne. Dói tanto, dá pra vê no olhos dela o tamanho da dor, ou uma terça parte do que ela sente... Dá pra vê de longe o quanto ela ainda o ama e por mais que ele já esteja com outra, ela não teme demonstrar isso, quem não quer ver que feche os olhos, ela não se importa com o que pensam sobre ela. Ela só quer na verdade, ele. Ela só se importa na verdade com eles dois juntos de novo. Eles vivem brigando, e ela morre de ciúmes dele. Ele diz que a ama ainda, mas que não sabe do futuro. Ele sequer sabe o tamanho de dúvida que a deixa? Essa dúvida trás insônia, falta de fome e outras coisas mais. Mal sabe ele o quanto ela o ama. Ela pode ter errado, feito ele sofrer, pode ter vacilado muito, mas foi tudo por amor! Bem, na verdade foi por insegurança, mas não deixa de ser por amor, né? Ela ainda imagina eles dois juntos mas agora, eles brigaram de novo e estão sem se falar, agora é definitivo? Será que a vida segue agora? Ela não quer seguir a vida se não for com ele. Ela sabe que tudo passa, ela sabe disso mas não aceita ter que viver sem ele. Tchau, to indo dá a cara à tapa pra ver no que vai dá, e na verdade eu... Eu não consigo viver sem ele.

"Segue tua vida." Acontece é que nesse momento você descobre que o chão não existe mais, caminhar, seguir se tornou tão impossivel. O problema é que pra aumentar a dor, a gente fica se perguntando "Onde está o amor que ele disse sentir por mim?" O certo seria "Foda-se, não quis? tem quem queira." na verdade é isso que falamos pra todos, a imagem de menina forte jamais pode ser deixada pra tras. Pura bobagem, a noite sabe o que você faz? Chora, chora tanto que vai parar no banheiro, pois é descobriu que chorar muito emagrece, você não come, e quando come, coloca tudo pra fora. De manhã, aquele peso na cabeça, e o vazio no peito - e no estomago- você passa cada segundo do seu dia, casa segundo mesmo, tentando respirar. Sentindo algo que não tem explicação. Caralho né, um cara, um carinha só, ele sozinho, consegue isso tudo, maldito. E isso vira rotina, chorar, sofrer, e todos dizendo "vai passar" vai passar nada, você faz tudo que te falam, quase apela pra macumba, e nada. Um belo dia você acorda e já não está com os olhos enxados, foi uma noite de sono, amém. Outro dia mais belo ainda, você acorda sem aquele peso no corpo, aquele que doi sabe? E os proximos dias, são cada vez melhores, você não o esqueceu, você sempre vai lembrar dele, o que aconteceu, é que você já não tem sentimentos pelo carinha.

Você vê aonde chegamos? Vê o que fizemos com a nossa história? Sinto saudades do que tinhamos. Sinto saudade do que poderiamos ter, do que eu sonhava em fazer, planos que tinha pra nós. Eu tinha planos, sabia? Planos quais eu pensava que fariam parte do futuro, hoje, fazem parde do passado, você faz parte do meu passado. E todos os dias, quando eu me deito pra dormir, penso no porque da não desistência. Eu sei que acabou, sei que demos um fim em ‘nós’, quando eu disse que talvez não desse certo, e você apenas concordou, como se não se importasse. Talvez, a culpa não seja minha. Se você tivesse dito que não, se tivesse demonstrado que se importava, poderiamos não estar aqui hoje, quem sabe? Eu sinto falta de tudo, absolutamente tudo... Sinto falta de como você me chamava, do seu olhar, e do seu jeito de conseguir o que queria, sempre. Eu queria você aqui, comigo, pra sempre. Eu até pediria pra você voltar, se eu achasse que você voltaria.

"Que coisas são essas que me dizes sem dizer? Escondidas atrás do que realmente quer dizer? Tenho me confundido na tentativa de te decifrar, todos os dias. Mas confusa, perdida, sozinha, minha única certeza é que cada vez aumenta ainda mais minha necessidade de ti. Torna-se desesperada, urgente. Eu já não sei o que eu faço. Não sinto nenhuma alegria além de ti. Como pude cair assim nesse fundo poço? Quando foi que me desequilibrei? Não quero me afogar: Quero beber a tua água. Não te negues, minha sede é clara''

"Eu entro nesse barco, é só me pedir. Nem precisa de jeito certo, só dizer e eu vou. Faz tempo que quero ingressar nessa viagem, mas pra isso preciso saber se você vai também. Porque sozinha, não vou. Não tem como remar sozinha, eu ficaria girando em torno de mim mesma. Mas olha, eu só entro nesse barco se você prometer remar também! Eu abandono tudo, história, passado, cicatrizes. Mudo o visual, deixo o cabelo crescer, começo a comer direito, vou todo dia pra academia. Mas você tem que prometer que vai remar também, com vontade! Eu começo a ler sobre política, futebol, ficção científica. Aprendo a pescar, se precisar. Mas você tem que remar também. Eu desisto fácil, você sabe. E talvez essa viagem não dure mais do que alguns minutos, mas eu entro nesse barco, é só me pedir. Perco o medo de dirigir só pra atravessar o mundo pra te ver todo dia. Mas você tem que me prometer que vai remar junto comigo. Mesmo se esse barco estiver furado eu vou, basta me pedir. Mas a gente tem que afundar junto e descobrir que é possível nadar junto. Eu te ensino a nadar, juro! Mas você tem que me prometer que vai tentar, que vai se esforçar, que vai remar enquanto for preciso, enquanto tiver forças! Você tem que me prometer que essa viagem não vai ser a toa, que vale a pena. Que por você vale a pena. Que por nós vale a pena. Remar. Re-amar. Amar."

"Sofro e rezo, peço pra Deus cuidar da gente, amenizar essa dor e trazer logo a minha cura.” CFA

"É esse gelo por dentro q eu n consigo entender. Você se doou tanto qdo eu n pedia e no momento em q pela 1ª vez pedi, você negou, você fugiu."

"Outro dia me peguei pensando que entre dobrar aquela esquininha da sua rua e ganhar na mega-sena acumulada, eu preferia a esquininha."

[...] Eu te pedi. Pedi uma única vez a mesma coisa que tu já teve de mim diversas vezes. Mesmo sabendo que seria quase impossível, fui lá, pedi, me arrastei, me matei dentro de mim na tua frente. Por que quando eu sai daquela porta depois de ter tremido que nem vara-verde e chorado que nem uma maluca sem me preocupar com tua irritação estampada no rosto - fui mais baixo do que imaginei que iria -, eu não tive mais vontade de chorar. E tomei uma das decisões mais importantes na minha vida. [...]

Dizem que o tempo cura qualquer ferida, mas o que acontece quando o tempo parece não passar?

Alô? Tem algo marcado pra hoje? Queria saber se você quer sair para beber alguma coisa? (E ouvir umas histórias. Contar algumas também. Botar a conversa em dia… Falar sobre nós um pouco, talvez. Contar umas estrelas. Fazer uns pedidos. Quem sabe realizar alguns meus. Rir um pouco. Sentir-se leve. Esquentar um pouco os pés frios… O coração vazio. Se não quer sentar e relembrar o passado. Matar essa saudade. E essa vontade. Quem sabe sentir alguma vontade. Não sei… Queria saber se você não está a fim de amar um pouco? Se aceita ser amado. E me amar.) Aí a gente pode bater um papo. Sair com a turma.

Ser forte é tentar te esquecer, mesmo te amando. É ter que falar com você sem olhar nos seus olhos para não transparecer o meu amor. É vê-lo com outra e ter que ficar calada,é não correr para seus braços e implorar para que fique comigo. É não deixar cair uma lágrima ao saber de notícias suas, e se alguém me perguntar "Você ainda gosta dele(a)?" Ser forte é responder que não sinto nada por você, mesmo que minha vontade seja gritar para o mundo que ainda te amo. Ser forte é chorar escondido e sorrir na sua frente, é sonhar com você e acordar descobrindo que tudo não passou de um sonho, é tentar tirar você da minha cabeça, sabendo que nunca tirarei você do meu coração.

“Prefiro acreditar que não nos dissemos adeus. Mas que nos separamos para que o destino nos dê um reencontro feliz.”

Eu quero a gente, eu quero tudo de novo, eu quero as coisas antigas, as primeiras, todas! Me devolve seu sorriso?

Se um dia pensar que te esqueci, reze por mim, porque este dia eu morri.

Vontade maldita de te beijar e sentir teu cheiro.

E me dá uma saudade IRRACIONAL de você. Assim, do nada.

''Ah, fumarás demais, beberás em excesso, aborrecerás todos os amigos com tuas histórias desesperadas, noites e noites a fio permanecerás insone, a fantasia desenfreada e o sexo em brasa, dormirás dias adentro, noites afora, faltarás ao trabalho, escreverás cartas que não serão nunca enviadas, consultarás búzios, números, cartas e astros, pensarás em fugas e suicídios em cada minuto de cada novo dia, chorarás desamparado atravessando madrugadas em tua cama vazia, não conseguirás sorrir nem caminhar alheio pelas ruas sem descobrires em algum jeito alheio o jeito exato dele, em algum cheiro estranho o cheiro preciso dele.''

Mais uma vez estou eu aqui com uma dor inexplicável, por tua causa meu amor, to em lágrimas aqui, pois hoje nos encontramos, na verdade foi algo sem sentido, tu esta com outra, e mesmo assim fomos nos encontrar na amizade, amizade? Que amizade? Se eu só consigo te ver com outros olhos? Como o meu namorado, onde foi parar aqueles teus lindos olhos olhando nos meus? Brilhavam que nem as estrelas, onde foram parar todas as promessas que tu tinha feito? Como pode esquecer tudo em tão pouco tempo? Está tudo vivo, está tudo intacto aqui em mim, tentei te ver em outros caras nesses dias, mas ninguém é igual a ti, eu queria que tu pudesse sentir um terço da dor que eu to sentindo quem sabe assim tu poderia me compreender mais,eu não consigo nem explicar, é uma dor que da aquele desespero inexplicável, vontade de sair e ir ao teu encontro onde quer que seja, eu iria até o fim do mundo por ti, a pé se tu disseste que ia voltar pra mim, eu sou capaz de fazer a maior loucura por ti! E antes eu achava que já tinha gostado de um guri de verdade, mas por ti, é algo tão diferente, acho que posso dizer que é amor, nunca senti algo tão forte por ninguém, eu faço esforço todos os dias da minha vida, pra tocar ela pra pra frente, tenho a minha mãe, tenho meus amigos que me dão a maior força pra seguir em frente, vou pra festas, mas tudo que eu vejo na minha volta não tem a mínima graça, me sinto deslocada, vejo casais felizes na rua, e me da aquele vazio imenso, em pensar que eu te tinha, eu sei que eu sempre fui meio marrenta, esse é o meu jeito, mas ninguém pode dizer que eu não te dei valor meu amor, sim, ‘’meu amor’’ prefiro de uma certa forma te chamar de meu amor, pelo menos em escrita, isso de alguma forma me conforta. Eu gostaria apenas de uma ULTIMA chance, eu não to pedindo uma simples chance, eu to pedindo com todas as minhas forças mais uma chance, por mais que tu já esteja em outra, eu queria que tu pudesse ficar mais no meu lugar e parasse de ficar no lugar dela, e pudesse fica junto comigo, eu juro com todas minhas forças, que eu iria fazer o possível o impossível , pra tentar mudar e concertar, será que que apenas por um segundo na tua cabeça, tu não acharia legal ‘’voltar no tempo?’’ era tão bom poder dormir agarradinho, agora chegou o inverno, é uma estação triste, mas eu vejo de um ângulo mais triste ainda. Meu amor, eu te peço quantas vezes for preciso, eu já fiz de tudo e mais um pouco, pra poder voltar contigo, já não sei mais o que eu faço, eu não consigo acreditar que um sentimento que tu disseste que tinha por mim, fosse acabar num passe de mágica, eu não aceito, aliás, eu não quero aceitar isso. Eu queria tanto poder voltar no tempo, gostaria de ter brigado menos, mas eu não posso desfazer o que foi feito, mas sim posso tentar começar do zero, porque não experimentar novamente? A sensação de quando eu te vi hoje, foi uma sensação que não tem como ser explicada, tu me levando na amizade, e eu louca pra te abraçar dar carinho, tu queria conversar , mas eu travei nas palavras, porque o que realmente vinha na minha cabeça, era de te pedir pra voltar pros meus braços, mas eu não podia mais dizer aquilo.Desde o dia que tu me deixou, eu não vejo mais sentido em exatamente nada, vejo pessoas sorrindo, eu até sorrio, mas não como antes, nada tem mais sentido pra mim, nenhum abraço se compara ao teu, hoje me deste um abraço por segundos, mas foi uma sensação tão boa pra mim, parecia que eu tinha ido até ao céu, por segundos, e descido pra terra novamente, contigo é tudo mais colorido mais emocionante, foi tão bom sentir aquele friozinho na barriga quando eu fui ao teu encontro, eu queria te sentir mais, eu quero o calor do teu corpo, eu quero o teu beijo, que não é igual ao de ninguém, eu quero ser amada meu amor, mas eu quero me sentir amada, POR TI, eu não sei se essa esperança que há dentro de mim de poder voltar contigo um dia, vai ser bom pra mim, mas eu quero acreditar com todas as minhas forças que eu puder buscar, que sim, nós vamos voltar, com mais forças ainda, eu quero poder contar os detalhes da minha vida pra ti novamente, eu quero poder saber onde tu ta, eu não quero ficar pensando o que tu poderia estar fazendo nesse momento com a outra, eu te quero inteirinho só pra mim, só meu . É tudo tão estranho sem tu na minha vida, meu amor, eu te peço de novo, de novo e de novo, quantas vezes forem preciso, volta pra mim, isso pode ser possível, eu sei disso, eu acredito, eu quero acreditar, eu quero poder voltar mais forte do que nunca, e poder ficar contigo eternamente, eu quero tu e mais ninguém, eu te amo com todas as minhas forças. Aline Duarte

Primeira carta

Considera, meu amor, até que ponto foste imprevidente! Oh!, infeliz, que foste enganado e a mim enganaste também com esperanças ilusórias. Uma paixão sobre a qual tinhas feito tantos projetos de prazeres não te causa agora mais do que um mortal desespero, só comparável à crueldade da ausência que o provoca. E esta ausência, para a qual a minha dor, por mais que se esforce, não consegue encontrar um nome assaz funesto, há-de então privar-me para sempre de fitar esses olhos onde eu via tanto amor, esses olhos que me faziam saborear emoções que me cumulavam de alegria, que eram o meu tudo, a tal ponto que deles só precisava para viver?

Ai de mim! Os meus encontram-se privados da única luz que os animava e só lhes restam as lágrimas; não os tenho usado senão para chorar incessantemente desde que soube que estavas decidido a um afastamento que não posso suportar e me fará morrer em pouco tempo.

Parece-me, contudo, que chego até a prezar as desgraças de que és a única causa: dediquei-te a minha vida assim que te vi e sinto algum prazer sacrificando-a a ti. Mil vezes ao dia dirijo para ti os meus suspiros: eles procuram-te em toda a parte e, como recompensa de tantas inquietações, apenas me trazem o aviso demasiado sincero da minha triste sorte, que tem a crueldade de não suportar que eu me iluda e que a cada passo me diz: basta!, basta!, infeliz Mariana, basta de te consumires em vão e de procurares um amante que nunca mais voltarás a ver; um amante que atravessou o mar para fugir de ti, que está na França no meio dos prazeres e nem por um momento pensa nas tuas dores; um amante que te dispensa de todos esses transportes, que nem sequer te agradece.

Mas não!, não posso resignar-me a fazer-te a injúria de pensar assim e tenho demasiado interesse em te justificar. De modo nenhum quero imaginar que me tenhas esquecido. Não sou eu já suficientemente infeliz, mesmo sem me atormentar com falsas suspeitas? E por que razão havia de me esforçar por esquecer todos os desvelos que puseste em me testemunhar amor? Tão encantada fiquei com tais desvelos que bem ingrata seria se não te amasse com o mesmo arrebatarhento que a minha paixão me dava, quando me era dado gozar os testemunhos da tua.

Como podem ter-se tornado tão cruéis as lembranças de momentos tão agradáveis? E será que, contra a sua natureza, não devam essas lembranças servir senão para tiranizar o meu coração? Ai de mim! A tua última carta deixou-o num lamentoso estado! Tão sensíveis foram as suas palpitações que até parecia fazer esforços por se separar de mim e ir ao teu encontro! Todas estas emoções tão violentas me acabrunharam a tal ponto que, por espaço de mais de três horas, fiquei desfalecida! Proibia a mim própria regressar a uma vida que devo perder por ti, já que para ti a não posso conservar. Finalmente, e mau grado meu, voltei a ver a luz, e comprazia-me ao sentir que morria de amor. Estava, aliás, bem contente por já não ter de ver o meu coração despedaçado pela dor da tua ausência.

Depois destes acidentes, sofri muitas e variadas indisposições. Mas poderei eu alguma vez viver sem males, enquanto não voltar a ver-te? Suporto-os, contudo, sem murmurar, porque me vêm de ti. Será essa a recompensa que me dás por haver-te amado tão ternamente?

Mas não importa! Estou decidida a adorar-te durante toda a vida e a não ter olhos para mais ninguém. E asseguro-te que também tu farás bem em não amar mais ninguém. Poderias, acaso, contentar-te com uma paixão menos ardente do que a minha? Encontrarás, talvez, maior beleza (e, no entanto, disseste-me outrora que não me faltava beleza), mas não encontrarás jamais amor tamanho - e o resto não conta.

Deixa de encher as tuas cartas com coisas inúteis e nunca mais me escrevas a dizer que me lembre de ti. Eu não te posso esquecer, como também não esqueço que me deste esperanças de vir passar algum tempo comigo. Ai de mim! Por que não queres ficar comigo a vida inteira?

Se me fosse possível sair deste malfadado claustro, não esperaria em Portugal que se cumprissem as tuas promessas: iria eu, sem qualquer inibição, procurar-te, seguir-te e amar-te por toda a parte. Não ouso iludir-me de que isso possa acontecer e não quero alimentar uma esperança que me daria, é certo, algum prazer. Agora já só desejo ser sensível às minhas dores.

Confesso, no entanto, que a oportunidade que o meu irmão me proporcionou de te escrever me trouxe alguns momentos de alegria e suspendeu por instantes o desespero em que me encontro.

Conjuro-te a que me digas por que é que te empenhaste em me encantar como fizeste, seja sabias que me havias de abandonar? Por que é que puseste tanto empenho em me tornar infeliz? Por que não me deixaste em paz no meu convento? Tinha-te feito algum mal?
Perdoa-me! Eu não te culpo de nada! Não estou em condições de pensar na minha vingança e só acuso a dureza da minha sorte. Parece-me que, ao separar-nos, ela nos fez todo o mal que tínhamos a temer: os nossos corações não os podia ela separar! O amor, mais poderoso do que ela, uniu-os para toda a vida!

Se tens algum interesse pela minha, escreve-me muitas vezes. Bem mereço que te dês ao cuidado de me informar sobre o estado do teu coração e da tua vida. Peço-te, sobretudo, que me venhas ver! Adeus! Não posso largar este papel! Ele cairá nas tuas mãos: bem quisera ter eu a mesma sorte! Ai de mim! Louca que sou! Bem me dou conta de que isso não é possível!

Adeus! Não posso mais! Adeus! Ama-me sempre e faze-me sofrer ainda maiores males.

Essa noite sonhei com você, Sonhei que você tinha voltado para mim e agente se abraçava de uma maneira como se agente não fosse mais soltar um do outro , agente se abraçava tão forte tão demorado assim como foi da ultima vez que agente se abraçou antes da gente ter brigado, e no meu sonho enquanto agente se abraçava eu chorava tanto dizendo : ”Eu senti a sua falta” e você respondia: ”Eu também senti sua falta” enquanto agente se abraçava eu consegui me sentir segura de novo senti aquela paz que sentia com você me senti tão amada de novo por você, Mais maldito sol a nascer logo abri meus olhos, e sorrindo eu acordei e logo me toquei que estava agarrada com travisseiro e logo minha mente volto a funcionar e me toquei que foi apenas um sonho e logo senti meu rosto molhado de lagrimas que começaram a escorrer. E logo me levanto e me arrumo e vou para escola pensando em você e logo vejo você meus olhos te ve tão feio mais meu coração te enxerga tão lindo , Minha consiencia te odeia por tudo que aconteceu tudo por causa daquela briga idiota, mais meu coração te ver e te ama tanto por cada minuto,segundo,dia,mês que passamos juntos por cada companiha que você me fazia por cada abraço por cada passeio abraçados e mãos dadas por cada beijo, por cada presente, por cada riso, por tantas palavras bonitas que me dizia enfim por tudo, Minha razão te odeia e meu Coração te ama , Sabe quando parece um anjinho e um capetiha do seu lado enchendo sua cabeça? Então nesse caso o anjinho não me fala para te ama, quem fala pra mim te ama é o capetinha e quem diz pra mim ficar longe de você é o anjinho, E lá to eu te secando como sempre não conseguindo disfarça meu olhar em você, e lá ta eu zombando, rindo de você lá está eu dizendo mil palavras de todos palavrões e xingo pras pessoas de você, mais aqui to eu escrevendo e pensando mais de mil vezes como eu amo você.

"Nem toda dor dói. Tem umas que passam, há aquelas que só ameaçam e aquelas que duram até o próximo comprimido. Para a dor de cabeça, analgésico, para as dores de uma infecção, antibióticos. A medicina não falha e consegue amenizar quase todo e qualquer tipo de dor. Mas o que dói mesmo são aquelas dores que não se curam, as dores que só doem. De que me adianta tomar um Anador e não doer mais a cabeça, se o que dói mesmo é o coração? E a minha dor que não tem remédio? O que é que cura o coração? Um novo amor? Não dá, não sou compatível com as contra-indicações de um-falso-novo-amor-substituto-do-amor-que-eu-queria-ter-e-não-tenho. Nenhum coquetel de drogas ameniza as dores da alma, nenhuma pomada cicatriza os rasgos que te deixam no coração. Não há chá da vovó, cafuné da mamãe e muito menos genérico que cure a dor de amor. Mas como eu poderia ousar fazer do amor o remédio para trazer a felicidade e não esperar algum efeito colateral?
Quando eu espirro, tenho febre, e o médico, por não saber o que é que eu tenho, logo diz "é virose". Deve ser isso, este sentimento indefinido, incompleto, contraditório e extasiante que alguém ousou definir em quatro letras deve ser uma virose. E virose a gente não cura, espera passar. Então, espero. Agora o que mais dói é saber que a vida inteira você sonhou com alguém especial e nem se deu ao trabalho de ver que era eu quando encontrou. Mas é assim o amor, que nem letra de médico, tá ali na nossa cara, vai salvar sua vida, mas poucos conseguem entender. Volta logo, antes que acabe a validade da receita.

Hoje depois de um mês não te sinto mais presente, não tenho aquela sensação que a qualquer momento você possa voltar, eu me acostumei, sem teu cheiro, sem teu carinho.. sem teu amor,sem a tua forma carinhosa de dizer que me ama, a verdade é que eu me acostumei a ficar sem você, mais não me acostumei com a ideia de não consiguir te esquecer, a saudade é inevitável, eu ainda lembro da forma que você me olhava, da sua cara de sono e do seu cabelo bagunçado, - ah como eu adorava seu cabelo bagunçado e a forma que ele balançava enquanto você sorria, de quando você me olhava e completava junto comigo ' eu 'te' 'amo' 'muito' 'pra' 'sempre' de acordar todos os dias e ter a certeza que eu ia te encontrar, mudei toda a minha vida, meu planos, lutei tanto por nós dois pelo nosso amor, porque eu sempre acreditei que seriamos pra sempre, que a cada dia que passase nosso amor ia se conservar cada dia mais, e que mesmo que não durasse toda a eternidade que no final pelo menos tivemos 'respeito' um pelo outro, pelo menos em consideração a todos os momentos que passamos juntos, por todos, os momentos de felicidade ou melhor de alegria porque era isso que eu sentia quando eu estava com você, toda dia pela manhã quando eu te via eu te beijava e abraçava forte, eu agradecia aquele momento, por mais um dia, por mais uma felicidade, pelo nosso amor.. e toda noite se repetia eu agradecia por DEUS ter te colocado na minha vida, porque você sempre foi a primeira coisa que eu pensava quando acordava, e a ultima quando eu ia dormir,você sempre foi meu foco, e eu não imaginava te perder, não dessa forma, eu me apeguei a você me entreguei de corpo e alma a esse amor e eu vive intensamente cada momento que passei do seu LADO,mais como tudo tem um fim, eu tive que ver você ir embora e eu não pude fazer nada, pra te impedir por mais que eu quissese e mesmo te amando eu nunca vou conseguir amar por nós dois.

Eu posso não ter falado, mas você nunca saiu do meu pensamento. Se eu pudesse voltar no tempo e resgatar cada segundo que você foi inteiramente meu, cada te amo que você disse pra mim, cada plano, sonho e pensamento que teve ao meu lado, eu não pensaria duas vezes, e com todas minhas forças ia desejar você do meu lado. Dói pensar que eu te perdi, dói pensar que nossos planos não são os mesmos, e que agora tem outra em meu lugar. Por favor, pensa... ela vai te amar tanto quanto eu te amei? Será que ela pensa em você com o mesmo carinho que eu pensei por mais de um ano? Eu fui culpada, não nego... mas eu não fui a unica errada. Eu sempre te amei, em cada minuto desde o que te conheci, o teu abraço foi a razão do meu viver, é difícil pensar em mim, é difícil gostar um pouco de quem tanto te amou? Não precisa ficar comigo, pois eu estou começando a entender que realmente te perdi pro resto da minha vida... Mas nunca esqueça, que por muito tempo você foi o homem da minha vida.

Eu sei, eu sei, o eterno clichê “isso passa”. Passa sim e, quando passar, algo muito mais triste vai acontecer: eu não vou mais te amar. (...) Meu amor está cansado, surrado, ele quer me deixar para renascer depois, lindo e puro, em outro canto, mas eu não quero outro canto, eu quero insistir no nosso canto. Eu me agarro à beiradinha do meu amor, eu imploro pra que ele fique, ainda que doa mais do que cabe em mim, eu imploro pra que pelo menos esse amor que eu sinto por você não me deixe, pelo menos ele, ainda que insuportável, não desista.

ㅤ Procurei mil maneiras para consertar, para curar o incurável, eu quis tanto poder transformar tudo novamente, como era no início. Não posso te culpar de algo que não existe culpa de nenhum de nós, foi tarde demais quando notei que tudo estava errado e sei que você me entende. Tem sido um desafio amanhecer todos os dias com a mesma sensação de perda no coração, e ainda assim você continua ali, insubstituível. Vejo a noite passar, custo a dormir sabendo que deveria buscar uma solução, mas só o que tenho encontrado é o desespero cada vez maior por não conseguir, sentir-se impotente por não poder fazer nada é dolorido pra mim, tanto quanto pra você. Demoramos a nos dar conta do ponto em que chegamos e só o que restou foi saudade. Quando me levanto todas as manhãs seu sorriso é a primeira imagem a passar na minha cabeça, eu sinto sua falta e sinto tanto por ter te perdido. Tudo o que eu desejo agora é voltar no tempo e tentar arrumar o que o tempo e a distância que havia crescendo entre nós dois, criou. Me recordo bem de quando me disse que não daria mais pra continuar, e que foi como me arrancarem o ar, o chão. Não vou negar que se te visse hoje e tivesse a oportunidade de te falar o que tenho sentido, tudo o que eu faria seria pedir em prantos pra que por favor me desse outra chance de mostrar que tudo pode ser diferente. Sonhar com você diariamente já é algo tão normal, eu preciso tanto do seu carinho outra vez. Trocaria um último suspiro meu por outro beijo seu, porque não existe algo pior do que te ver passar e saber que te perdi. Teu perfume ainda está por toda parte por aqui, e a nossa música ainda toca em meio a esse vazio que você deixou. Sempre disse que eu sei perder, mas depois que você partiu, eu já não acredito que saiba, é inaceitável, e onde eu falhei? Que difícil tem sido todos esses dias, espero poder aprender a viver sem você, espero me acostumar, mas jamais conseguirei aceitar.

ㅤComo naqueles contos de fadas, eu achei que tudo daria certo, que nada nos separaria e que seríamos fortes até o fim. Ingênua, como sempre fui, vivo pecando comigo mesma quando acabo caindo nas armadilhas que eu mesma faço e se parar pra pensar, eu choro as lágrimas que eu causo, só pelo fato de permitir que tudo isso me atinja. Estar cansada disso não é o suficiente pra que o tormento acabe, porque quem insiste é esse coração egoísta. Não sei fazer parar, porque apesar de tanto a vida me mostrar que não posso mais, eu continuo sonhando com a história perfeita, de um casal que se ama e que no fim serão felizes. Eu queria evitar o excesso de fantasia que ilude e maltrata. De onde vem a coragem pra acabar com isso? Ela some nessas horas, e é tão injusto. Eu chorei dois minutos atrás e agora sorrio, deve ser costume, isso se repete tanto. Não importa onde e com quem eu esteja, é fácil de perceber que essas lembranças são capazes de enlouquecer.
ㅤ

Vai passar, tu sabes que vai passar. Talvez não amanhã, mas dentro de uma semana, um mês ou dois, quem sabe? O verão está ai, haverá sol quase todos os dias, e sempre resta essa coisa chamada “impulso vital”. Pois esse impulso às vezes cruel, porque não permite que nenhuma dor insista por muito tempo, te empurrará quem sabe para o sol, para o mar, para uma nova estrada qualquer e, de repente, no meio de uma frase ou de um movimento te supreenderás pensando algo como “estou contente outra vez”. Ou simplesmente “continuo”, porque já não temos mais idade para, dramaticamente, usarmos palavras grandiloqüentes como “sempre” ou “nunca”. Ninguém sabe como, mas aos poucos fomos aprendendo sobre a continuidade da vida, das pessoas e das coisas. Já não tentamos o suicidio nem cometemos gestos tresloucados. Alguns, sim – nós, não. Contidamente, continuamos.

“Preciso desesperadamente esquecer-te, como preciso neste instante de seu abraço e regresso.”